Stii ca ai o relatie serioasa atunci cand:
– bei Lipton Ice Tea pentru ca ei nu ii place mirosul de bere si daca nu ii place mirosul de bere tu nu pupi nimic actiune; oricum nu mai ai cu cine bea pentru ca nu te mai suna nimeni
– toate femeile din jurul tau sunt mai misto decat aia pe care o tii de mana
– in agenda din telefonul tau isi fac loc apelative precum “pui”, “pisoi”, “bubu”, “iubi”, “motanu’”
– ai 25 de ani si iti repeti obsesiv ca e normal sa ai o relatie stabila, ca trebuie sa te asezi si tu la casa ta, de parca nu ar lua oricum parintii ei si ai tai decizia in locul tau
– faceti o gramada de chestii “misto” in doi cum ar fi cumparaturile de vineri pentru casa, cumparaturile de sambata pentru ea, cumparaturile de duminica pentru tine facute de ea
– in loc sa o tii tu de maini, ai cumparat o pereche de catuse cu pompoane mov ca sa nu o zgarie la incheieturi, de care oricum ai uitat pentru ca nu ii plac porcariile in pat; iar de schimbat patul nici nu intra vorba pentru ca una ca ea sigur nu vei mai gasi
– v-ati luat canite fiecare reprezentand o jumatate de inimioara, iar jumatatea ta zace intr-un sertar de la birou, de altfel singurul loc in care deocamdata nu te poate verifica
– ai dobandit efecte Pavlov din categoria “te iubesc”, “da”, “ai dreptate”, “iarta-ma”, “iti promit ca…”
– nu mai poti iesi cu necunoscuti de teama sa nu se supere
– ai o sticla de vodca palmata dupa ficusul primit cadou de la ea, din care bei pe ascuns noaptea cand doarme
– ti-ai tuns bretonul, te barbieresti zilnic si porti una din camasile in nuante de somon fume
– mergi la concerte Holograf si Directia 5 unde dai din cap ca mosnegii la nunti
– trebuie sa participi la mese cretine cu “ai ei” de Craciun, Paste si orice sfant care se nimereste in calendar
– iti faci vacanta la Eforie Nord multumit ca mananci la autoservire si iti ramane de doua Lipton Ice Tea, asta ca sa nu mai punem la socoteala ca nu mai dai bacsis
– te imbeti ca un porc daca ramai singur 2 zile si le povestesti prietenilor tai ca ai o relatie deschisa in care nu te bate nimeni la cap si dai ca exemplu betia respectiva
– trimiti sms-uri de cacat gen “Fie ca lumina Invierii…” sau “Magia Craciunului sa va aduca…”, iar la sfarsit scrii numele ei si al tau
– singura alegere pe care o mai faci este pozitia icoanelor din directorul pe care ti l-a facut ea pe desktop
Si sunt sigur ca Mehmetu’ de padure s-a mai gandit la cateva consecinte :P. De aici.